|
БАЙКИ № РАЗ |
| БУХАЛОВО: |
| КАК МЫ БУХАЛИ С.... Хотел я вам, ребзя, поведать как мы бухали со Звуками Му, Гражданской Обороной, Сектором Газа, но вот какой косяк вышел: все эти люди интересные в творческом исполнении, а в пьяной жизни полный отстой, безпонтовка и неприкольщина. Лучше раскажу про Майка Науменко и Зоопарк, да и фоты хоть какие-то есть. Ну кто он такой объяснять думаю не нужно, именно с него, а не с Цою или Сукча с БГ да с ДДТ начинался русский рок. Он был первый все остальные вторяки бледные и позорные. Буквально где то за год до кончины приезжал он с концертами в наш родной город, за который мне кстати очень стыдно и стрёмно из-за всяких Чайфов и Агатов Крист, будьто у нас нет настоящих рокеров! Значит наутро после концерта, где-то часов в 11-12 погнали мы в гости к Майку и его соратникам в гостиницу Свердловск, что напртив ж.д. вокзала. Набрали пива, водки, рыбки вяленой, заходим а секюрети нас непускают ни вкакую, пришлось Майку спускаться и нас проводить. Как он сказал тогда: "Хер они у меня больше контромарок на концерт получат!" Майк как лидер и ветеран жил в отдельном номере, а вся остальная банда вместе вчетвером. У них мы и расположились из-за большей площади, сидим впиваем, всяки байки затравляем, вернее слушаем, тут гитары достали, Рваный на всех переиграл и даже в барабан потрескал. Тут в пьяном угаре Майк вспоминает что по ТВ сейчас будет советский боевик про ментов, типа про майора Пронина. А он был любитель таких вот кондовых фильмов. Вот, а телевизор есть только у него в номере, но отрываться от колектива в падлу и посмотреть охота, ну сбегали да и принесл ящик сюда. Правда кина почему-то небыло, ну и хуй с ним, звук у телика вырубили, дальше киряем. Ещё Рваный с Майком за бухаловым в какбак сбегали. Короче дым коромыслом, хоть топор вешай, песни можно сказать и пляски. А в восемь вечера им выступать. Тут их барабанщик срубился и прлег на диванчик отдохнуть. А прямо над диванчиком вентеляционное отверстие в ванну. И значит басист Илья Куликов шутку замутить решил. Зашел в ванну поссать, да и приставил душ к этой решетке. Типа живительный отрезвляющий дождик. Но не расчитал силу напора струи. Как брызнуло, короче окатил абсолютно всех и вся. Все стали раздеваться и вытираться полотенцами, только наша жаба Симона чё-то застеснялась, думала наверно счас как трахнут хором. А чё, было бы хоть чё вспомнить жабе. Но самое гланое залило телевизор и из него повалил дым с паром и искры с жаром. Мне как то один тюменский панк расказывал, что под винтом ссал в работающий телевизор , чтоб отвязаться от двух озабоченых жаб. Отвязался.... на два с половиной года импотенции. С електричеством шутки плохи. Ну вот стали думать как ящик выключить, все косые, однако подходить бимся. Крики вопли и прочие беспорядки творятся. Тут раздается стук в дверь. Влетают тётки - горничная с админой и секюрити впридачу. И что они видят. Круго дым, пар и сырость, половина людей в полотенцх замотана, короче сауна какая то. Шило! Как завизжат типа сейчас же выселить хулиганов! Ну мы давай заступаться, это же звёзды рок-н-рола! Ни хуя не секёте! Гости нашего города! Короче пришлось вызывать директора группы, он то всё и уладил. А оказывается, горничная пошла убирать наомер Майка, смотрит телевизора нет. Думает наверно те алкаши что в соседнем номерв с утра гудят, спиздили и пропили. Паника, переполох короче, тётка-идиотка, и все остальные персонажи её пдстать. Ладно хоть все нормально закончилось, без жертв и без последствий. С Юрой Хоем бухали в универовской общаге, народу набилось до хуя, все хотели песен и он их постоянно пел. Квартирник какой тог получился. Стрём. С Петром Мамоновым из Звуков Му запомнлосьтолько одно: он задирает майку, а под ней страшный рваный шрам через всю грудь. От бензопилы! И гитара Гибсон металлическая, тяжёлая зараза. С Летовым я вобще не встретился. Июль, жарища-распеклища, мы у художника в общаге затарили полную ванну пивом и поехали встречать ГрОбов на вокзал. По дороге меня развезлоИ меня свинтили в трезвак. Так что охлажденное пиво пили без меня. А про трезваки будет несколько отдельных историй. |
| ЛЕТО И БУХАЛОВО ? |
| Как то жарким-прежарким летом, погнали мы с Егором Рваным к жабам на Химмаш. Предварительно накатив изрядно. Ехали в автобуси №17 типа скотовоз его е що 1 сиденье стоит на колесе, как-бы приподнято относительно остальных на полметра. Вот на него мы и запихнулись. Народу в автобусе что селёдок в бочке, душно и потелками воняет. Ну нам-то по хую морские знаки, у нас с обой мандалина с8ю струнами и батл оф вайн в заначке. Нам весело и захотелось пассажиров тоже порадовать. Стали петь Анархей ин Ю Кей , в вольном переводе с табуированной лексикой. Чето никто не воссторге, аплодисментв не слышно, а только чмондёж не заткнутся ли вам парни на хуй. Ну и хуй с вами гопота-урла позорная, не хочите песен,нюхайте писю, а мы лучше бухнем тогда. Надо отметить, что пили мы культурно, в смысле не из горла а из пластикового стаканчика. А стаканчик был раскладной, типа телескопический, раскладывался наподобие выдвижной антенны, ну или позорной трубы. Клёвый девайс: достал, разложил, выпил и обратно в карман убрал (сейчас таких что-то нет, раритет). Значит намахнем, песню исполним - Кайф! В прцессе розлива немножко капало на гражданина который сидел как-бы внизу, он конечно чмондел, да кто бы его слушал, но вот,,,,,только что наполненный стаканчик вдруг сложился и 200 гр драгоценного напитка вылился прямо на лысину этому дядьке! Что тут началось, дядька завизжал как недорезаная ондатра, вернее это его тётька завыла, а дядька стал махать клешнями, ЗА ЧТО получил мандалиной промеж рог, однако пассажиры ополчились на нас, понятно им мандалину не жалко, тем болие чужого (нашего) винища. Короче ваперли нас, можно сказать пинками из автобуса. Тупые темные быдлы, гопота так-сказать убогая! |
| БУХИЕ ГОВНОПАНГИ |
| Один раз пришел ко мне в гости Юрис, кстати его настоящее погоняло было Кошмарик, ну как всегда в непотребном виде, просто мама не балуЙся, и часа этак в два ночи, видимо хотел обсудить новый проект. Ну я та сам был в пизду и в жопу пьян, поэтому его не видел, а жена его не пустила. Юрис немного почмондел, поскрёбся под дверью, однако скандалить и бить окна не стал. Уторм выхожу, на коврике перед дверью лежит..., аккуратная такая рулька, прятного цвета и геометрически правильной формы, как бы объяснить по-точнее, вот кто смотрел "Сало или 120 дней Содома", так там такиеже кушали с аппетитом. Но это в кино, а в натуре воняет просто таки не по детски, хоть и цвета детской неожиданности... А Юрис спал этажом ниже. Или как то с одной жабой, типа Gruppis of Punkues Poux Pianqes, погнали в гости к Рваному, он обитал тогда в глухих пампасах на Краснолесье, там даже грибы росли прям за домом, правда поганки в основном. Набрали пивчинского с пивчанским, гусинского с закусинским, а у Егора была водка и подруга, как бы сожительница т.е. на постоянку у него жила. Стали мы набухиваться и набухались конкретно как ёжи в тумане, то есть подругу Рваного звали Снежана, а он её обзывал Ёжка, хотя она больше на Хрюшку смахивала. Значит нажралиь мы в зюзю и пошли отлить вместе с Егором и с жабой, которая gruppiz. Сейчас как бы модно порно-писающие, ну и раньше тоже было в кайф, тем более реально, не виртуально. Вобщем мы возбудились не на шутку и давай ебаться. Сперва я в ротик Егор сзади вагинально, потом чейнж, потом опять чейнж и т.д. Короче Егора так пропёрло, что он выгнал Ёжку изапер дверь изнутри, она конечно выла, да только мюзик все рано был громче и нам чено говоря было уже похотливо по хуй. Ебли мы жабу во все щели , вернее я в две основные , а Рваный в запасную дырку (очко). Я конечно нечего не имею против анального секса, но комнатка девять квадратов, плюс зима, окна то законопачены наглухо, плюс Егор ещё простыни испачкал, короче благоВОНИЕ как в коровнике. И самое главное выйти никуда нельзя, под дверью злая Ёжка сидит, ей из этой тьмутаракни в 2 часа ночи никак не выбраться, Басы не ходют, такси не содют. Силно жалел я тогда, что нет у меня с собой противогаза, или хотя-бы хронического насморка как у Егора Рваного. Арон 30$ О НЕТРАДИЦИОННЫХ ОРЕНТИРАХ Юрис вот весьма творческая личность, он и компьютерщик и музыкант и художник, и швец и жнец и на дуде игрец в натуре. Одно время в кратких перерывах между длительными запоями он увлекался дерревянно-скульптурным зодчеством. А имеено вырезал из березовых чурок хуи. Такой знаете ли Папа Карло - фаллический. Получалось приколно и натурально, со всякими прожилками и прыщиками, вобщем это надо было видеть! Один раз мы набухались прилично и решили отдохнуть на скамеечке на плите, ранше она называлась панель почему-то. Встретили там Гошу с Ампицилеем, сидим значит всяку байду трём, на прохожих зырим. Тут Юрис достает из-за пазухи деревянный хуй, и кому то в голову приходит такой прикол: положить его на дорогу и посмотреть чё из етого выйдет. Сказано-сделано, достали откуда-то розовый презерватив, натянули его на сие произведение искусства, сидим-прикалываемся. Тетки ходят в основном пожилые и шугаются не по детски. А больше нихуя не происходит. Вечереет. И вот фаллоса заметил какой-то кент и стал приставать типа продайте мне его. Юрис сперва поломался, однако бабла-то нет, а догнаться страсть как хотся да и продал его за бесценок, чисто на пару флаконов хватило. Какаого же было его изумление, когда after того Гоша сказал ему -А ведь это был голубой! Юрис подскочил и с криками: -Я давно хотел голубого! -Чё вы мне раньше не сказали! погнался за ним. Таки он нарезал там пару-тройку кругов вокруг ЦУМа, но того и след простыл. Так что я считаю, что банально-расхожее общественное мнение о нетрадиционных орентирах творческих личностей, имеет реальное право на существование в наших узких панковских кругах. |
| еЩё бАёК ? НЕ СЦЫ,ЖМИ СЮДЫ! не пожалееШ гы-ыг-гы! |
